每一天每一天每一天q(≧▽≦)p

PTT看到的文章....

作者: coolcar (酷) 看板: Virgo
標題: [討論] 我所認識的處女男
時間: Wed Sep 10 18:14:21 2008

非常期待一個能陪伴自己的女孩
驅散自己天生的寂寞
但不知道 喜歡的女孩能不能接受真正的自己
所以在體貼堅強的外表下 藏著自悲膽怯的自己
老是想太多 裹足不前 太怕失去 寧願守在原地
一但愛的女孩能夠接受自己
能明白自己冷漠下的熱情 沉默背後分分秒秒的思念和關懷
能體諒無法控制情緒的逃避 怕傷人才不得已的冷漠
就會看到處女男純真勇敢的感情
他們會想像很多美麗的情節 做只屬於兩個人的夢
理性不再能壓抑感情的時候
他們就像變了一個人一樣 比誰都瘋狂熱情
就算電話裡聽不出來 見面時看不出來
他們的心卻時時追隨著你
但他們同時也很不安
只要缺少回應 或感覺到女孩的沉默
他們就會害怕 怕一切只是不能成真的美夢 怕自己自做多情
卻不敢和女孩說 也不敢輕舉妄動
只是和自己的悲劇想像作戰 等待女孩一句話的拯救

總覺得
處女男看起來這麼耀眼 眾星拱月
對愛情卻有些自卑
也不敢輕易讓人看到真正的自己
白天的自己和黑夜的自己 似乎也是不同人
連自己都不能夠了解 掌控的自己
有哪個女孩能夠用無盡的愛包容

而老是小心翼翼躲在女孩背後的自己
又該怎麼讓女孩明白自己隱藏已久的心意
畢竟面對喜歡的人
所有的聰明才智也派不上用場了
不管說會講話 講出來也都變蠢話
無法克制自己的害羞 老是做些相反的事情
多想告訴喜歡的女孩
我不是討厭你 是太喜歡你

對於深愛著卻又不敢接近的女孩
總把她像天使或女神一樣看待
深怕自己一舉一動會引來對方反感
只能偷偷關心 透過別人了解這個女孩

我不知道這些感覺貼不貼近處女男
不過 我是被處女男這樣喜歡的女孩
有時候我覺得他好傻  都不懂自己有多可愛多值得珍惜
只是一直害怕女孩離開他

我很愛這個處女男
但是我們有了裂痕
處女男喜歡等人猜心
什麼事習慣悶著
我們之間有嚴重的誤會沒有解開
我不知道自己的行為一直觸到他的痛處
直到他忍耐到極限爆炸那天
說了很多很傷我心的話 甚至否認對我感情
我被他的冷淡和殘忍嚇到
拼命試著解釋 把事情愈弄愈糟 沒有給他足夠的時間沉澱
於是他講話還是很殘忍
終於把我逼到無路可退 我想他討厭我 哭著決定退出
後來他冷靜下來以後 似乎不敢再連絡我
只是在網誌上寫著心痛和想念
我想 也許他的愛  讓他在被傷害時無法克制自己的情緒也去傷害
愛愈深 話愈要說得重 愈要口是心非
我覺得他一直都有些自卑和悲觀 雖然他掩飾得很好
人前總是一付堅強開朗的模樣
我想他現在一定很難過 因為喜歡的人不能諒解接受他
我走了 他一定會感到很寂寞吧

其實我還是喜歡他所有的樣子
只是知道自己也很敏感脆弱
可能禁不起更多的傷害 就算他是無心的 他也不想傷害我
我猜他現在應該很自責 處女男也是很愛反省和自責的人
但是 我卻不得不放棄
我怕處女男口是心非的傷人
怕他什麼都悶在心裡等我猜
怕他工作壓力大不敢打擾他 最後什麼都獨自承受
有時候也會因為他表面看起來的冷淡感到寂寞
更怕自己操控他的情緒 讓他失去自己

我覺得我不夠堅強成熟 不能陪他走一輩子的路
有時候我會想
處女男需要一個開朗 懂他又堅強的女孩 這是不是很難
雖然我開朗也獨立 但是我很敏感細膩 容易受傷
因為敏感才能稍微懂他 也因為敏感會不安 怕受傷
處女男需要的女孩 真的很了不起
我想我有脆弱的部分 可是處女男更脆弱
所以我必須在他脆弱時振作 自己為自己療傷
但這樣我也會失去我自己 這樣的愛情似乎不會幸福......

我也還沒真正和他在一起
所以不知道自己是不是想太嚴重了
或是有什麼誤解的地方
只是很想抒發出來
也想聽聽大家的意見
能和處女男一起的女孩 真的需要很多溫柔和智慧吧......



作者: coolcar (酷) 看板: Virgo
標題: [心情] 我所認識的處女男(續)
時間: Sat Sep 13 00:36:33 2008

感覺好孤單
無論多少人包圍著 有多少朋友
在每個人面前的樣子都不同
和這個人該說什麼 不該說什麼
這就是所謂的面具嗎
是不是為了找出一個在這世界生存的安全姿態呢

能夠順應著環境說出一些和事實有距離的話
我覺得不能說是說謊 而是因應環境話語有所包裝
所以雖然處女男真心又正直
有時卻讓我感到虛偽
卻難以苛責這樣的虛偽

很多事都自己承受 自己消化
不想麻煩別人 也不是沒有好朋友
卻無法輕易求救
求救的時候 通常已經是瀕臨崩潰了
愈是不開心愈是和大家嘻笑城一團 像個開心果 像個瘋子
夜深人靜的時候卻脆弱得不得了
然後更加感到孤單

很在意別人的看法
很要面子
很會辯解  很難正面承認錯誤
面子就像衣服一樣 不穿著會感到羞愧

總是傷害到自己最不想傷害的人
然後像個悲劇英雄看著離去的背影 想著 沒關係 你幸福就好

好像常常作夢
不管是美夢惡夢 用夢延續著現實 填補著現實

雖然渴望愛人能了解自己
但不能了解自己好像也能夠接受
因為有個可以依賴的人 有個可以取暖的地方
久了就習慣了 離不開
但我不懂 這樣不也是另一種寂寞?

可以愛著一個虛幻的對象 守著那個對象很久
卻不去鼓起勇氣追求
這樣的愛 是不是只是愛一個沒有缺陷的美感呢
畢竟現實 有時候是令人害怕的吧

理智總能分析出不完美的地方
分析著自己也不懂的自己
有時不太看得起別人 有時候覺得自己高人一等
其實自己也常看不起自己
又驕傲又自卑


有時候我會想
有多少處女男
會覺得另一半是可以了解自己的呢
畢竟想的做的都不同
太複雜也太單純
太銳利也太溫柔
太熱情也太冷漠



以上 都是自己猜想的
因為自己不太了解
所以想寫出自己的想法給大家看看
這次是從另一個角度來寫
如果有誤解的地方 大家可以告訴我喔
畢竟我不是處女男
只是相處久了 自己對處女男會有這種感覺
也想聽聽大家的想法

謝謝大家看完 :)